無理せずできる塾 バイト

M子さんは、ESに自分の生まれのことを記し、「入社したら、いろいろな社会問題を取材しながら、在日の問題もずっとフォローして行きたい」と書いた。
何次もの試験をくぐったM子さんは、そのESのことがあってから、クラスでも自分の出自のことをみんなの前で話し、作文にも書くようになった。 クラスの仲間も彼女の話や文章に真剣に耳を傾けていた。
大小さまざまな悩みを抱えた学生たちは、M子さんのことに敏感に反応し、心ひそかにエールを送っているようだった。 一体感が一層深まったように私には思えた。
「自分だけ内定をもらったらええ、という教室にはしたくない。 互いに堂々と、切瑳琢磨していってほしい」。
若者にはカビのはえたような、古くさい言葉のはずなのに、いつのまにか、みんなが「切嵯琢磨」を口にし、クラスの合言葉のようになっていった。 M子さんの文章。
彼女から「内定をもらいました」という電話が来たとき、私は「お父さん、お母さんにはもう連絡したのか」と尋ねた。 すると「まだです。
イの一番にセンセイにご報告したくて…」。 涙声だった。
私も声が詰まった(泣き虫センセイと、学生たちから陰口される私。 どうしようもない。

こういうことがあるから、シンドくても教室を続けているのだろう)。 日本国籍を持ちながら、四分の三は韓国の血が流れている私は、幼い頃から国籍とアイデンティティーの問題に関しては過敏に反応していた。
国籍がどれほど自分の生き方に影響を与えているのか。 時には多大な影響を与えるような気もしたが、国籍など関係ないと思える時期もあった。
そんな私にとって、日本人という言葉の使われ方に違和感を抱いたことが何度かある。 しかし、その違和感というのは私の感覚的なもので、なぜそう感じるのかをうまく言葉では言い表せずに今まで来た。
(略)確かに国籍は、アイデンティティーにかかわる大切な要素であろう。 しかし、それがすべてではない。
例えば、私にとって、韓国に関するバックグラウンドは、日本人であるという事実と同じくらい重要である。 このように考えているからこそ、私たち人間が持つ人権を軽んじてまで日本人を主張する「それでも日本人か」というせりふは、そこに日本国籍への誇りや愛着があったとしても、愛国心とアイデンティティーをゆがめて利用しているだけのような気がしてならないのだ。
(略)私には、無知や偏見に苦しんだ時期がある。 「自分とは何だろう』そう自問自答し続けていた思春期私は自分のルーツである韓国のことを一人で黙々と調べていた。
民族学校を訪れたり、さまざまな書籍を調べたり、在日の方にインタビューしたりするなかで、私は時に人の温かさに感動し、また時には世の中の不条理に落胆することもあった。 そのなかで、私を突き動かした二つの言葉がある。

一つ目は、友人の「なんでこんなにいっぱい、日本には在日の人がいるの」という言葉。 そして二つ目は、ある有名な運動家兼大学教授の、「君は日本人にも韓国人にもなりきれない中途半端な存在だ」という言葉である。
この無知の塊のような言葉と、偏見に満ちあふれた暴言が、私に「何とかしなければ」という使命感を芽生えさせた。 このような知識の欠如や、一方向からだけの偏った考え方に苦しみ、生きにくい、住みにくいと感じている人は、世の中にたくさんいるのだということを、私は自分が傷ついて初めて気がついた。
そして、私には何が出来るのだろうか、と必死で考えてみた。 その結論が「記者」だったのである。
世の中にはいろいろな生き方や価値観があるということを、正しい情報提供を行うなかで訴えていけると思ったからだ。 人は皆、自分の生まれ育った文化や慣れ親しんだ習慣、そして、そのなかで身につけた価値観を重視する。
しかし、それが当たり前だと強く思うあまり、他人にも大切にしているものがある、ということを軽視しがちなのではないだろうか。 それが、無知や偏見の「種」となっているような気がしてならない。
自文化尊重と多文化理解が共存する世の中になってほしいそう切に願う私は、人と人とのあいだの溝を埋める情報提供をすることで、より住みやすく、生きやすい社会をつくることを目指し、2003年春から、放送記者として飛び立つ。 M子さんが巣立ったのは氷河期の真っただなかだった。
彼女からは、今も近況を添えた年賀状が届く。 先月から内定企業の研修会が始まった。

研修会当日、一体どんな研修会なのか、どんな新しい出会いが待っているのか、内心わくわくしながら会社に向かった。 しかし、研修会は私が考えていたほど生易しいものではなかった。
いきなり情報技術についてのレクチャーが始まった。 先輩社員から出てくる専門用語が、私には全く理解出来ない。
周りの学生を見ると、表情ひとつ変えず、指名されてもスラスラ答えている。 M子さんから三年たった2006年春卒業のT子さんは、卒業前の秋、就職が決まった会社に向かった。
「起点」と題したその作文。 私は、たちまち焦燥に駆られた。
自分で少しは勉強したものの、明らかに私の努力不足だった。 求められているレベルはそれ以上に高かった。
休憩時間に数人の内定者と話して、私はまたショックを受けた。 彼らのなかには専門学校生がいて、韓国人がいて、私と同様に文系の大学生がいる。
指名されても反射的に返答する様子から、大半が情報学部だと勝手に想像し、まさか国籍も違う人がいるなんて思いもしなかったから、私にとってその衝撃は大きかった。 私は社会人として完壁に出遅れてしまった。
皆、表面的には「勉強していない」と言うけれど、隠れた所でちゃんと努力しているのだ。 日頃の自分を思い返すと、「卒論があるから」「授業の宿題があるから」と何かと理由をつけて研修に向けての勉強をおざなりにしていた。
「何事も最初が肝心です」。 研修での先輩社員の言葉が身にしみた。

この言葉が起点となって、私は自分の意識や習慣を変えようとしている。 眠たい目をこすりながらテキストを開く。
これが習慣となるまでは、まだまだ時間がかかりそうだ。 「自分はマイペースだと思っていたが、ただ時間をだらだらやり過ごしていただけだった。
でも今は違う。 本当の自分のペースを自ら計画して作ろうとしている。
足元を固め、視野を広げる努力を続けたい」(女子)「今日までの私のことについて振り返ってみた。 はっきり言って負け犬だ。
何をするにしても、私より出来る人がいる。 そのたびに思う。
私には無理だ。 他のことで勝とうと。
逃げていた。 私は戦う前から負けていた」(男子)就職・冬の時代、多くの学生たちが凍えていた。
連敗続きの男子学生F君の作文。 待つ今日も電話は鳴らなかった。
昨日、発表のあった会社、今日の会社、ともに黒星だ。 先週末、金土日と立て続けに三社の試験を受けた。

これまでほとんど就職活動らしい活動をしてこなかった私は、スーツを着て、新聞社の試験を受ける、それだけのことに胸を躍らせた。 準備不足や力不足を感じてはいた。
しかし、一扉はたたかなければ開かれない。 そう自分に言い聞かせ、三日間、突っ走った。
試験を受けながら、いろいろな思いが頭をよぎった。 マークシートに向かい、答えに自信があるとき、(合格できるかもしれない)と感じ、鉛筆を握る手には一層力が入った。

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